Lmeghrib, un sacré bordel

...de Jacques Dutronc
- La vie est une maladie mortelle transmissible sexuellement.

- Comment je regarde les femmes ? De bas en haut en général.
De gauche à droite pour les plus grosses.

- La cravate, c'est la passeport des cons.

- Tout le monde peut séduire. La preuve, il y a des enfants partout...

- Je suis toujours à l'heure à mes rendez-vous. Comme ça, je peux repartir plus vite.

- Je suis insomniaque. Le lit, c'est ce qu'il y a de plus dangereux. Plus dangereux que la voiture. Il suffit de penser au nombre de gens qui y meurent.

- Le plaisir solitaire, à force, c'est pas très bon pour le mental. On se dépeuple.

- L'avantage qu'il y a à entretenir une réputation de feignant, c'est que ça évite même la peine de faire semblant de travailler.


Pierre Dac

- Il ne faut jamais remettre au lendemain ce qu'on peut faire faire le jour même par un autre.

- Je suis pour tout ce qui est contre et contre tout ce qui est pour.

Woody Allen

- L'argent est préférable à la pauvreté, ne serait-ce que pour des raisons financières.

- Ce n'est pas que j'aie vraiment peur de mourir, mais je préfère ne pas être là quand ça arrivera.

- Malheureusement, nos politiciens sont soit incompétents, soit corrompus. Quelquefois les deux en même temps, le même jour.

- Des erreurs, j'en ai fait. D'abord, je suis né. Première erreur !

- Dieu reste muet, si seulement nous pouvions convaincre l'être humain d'en faire autant.

- Si Dieu existe, j'espère qu'il a une bonne excuse.

- La vie se divise en deux catégories : l'horreur et le malheur.

- L'homme exploite l'homme et parfois c'est le contraire.

- On n'a jamais vu un aveugle dans un camp de nudistes.

Vous les femmes...
- Je lègue tous mes biens à mon épouse, à condition qu'elle se remarie.Ainsi, il y aura tout de même un homme qui regrettera ma mort. (Paul Scarron)

- Son épouse était si autoritaire qu'il avait rédigé son testament en commançant par ces mots :
"Voici mes premières volontés..." ( Eugène Labiche)

A Lmeghrib et ailleurs, plus de 90% des gens sont cons. Vous avez donc vos chances. Gardez-les mais ne les ruinez pas. Etre con est salutaire. Avoir l'air con est rhedibitoire. Soyez assez intelligents pour saisir la nuance.

1er exercice . Comment ne plus avoir l'air con.

a) Le con parle pour ne rien dire. Ne dites rien. Vous ne direz rien d'intelligent, mais ça vous empêchera de dire des conneries. Vous y gagnerez. Au lieu de dire: "Quel con !", votre interlocuteur se dira:"Joue-t-il au con?"C'est un premier point.

b) Si vous avez vraiment envie de parler, ne vous retenez pas. Dites vos conneries, et concluez: "Bon, j'arrête de deconner".Votre interlocuteur se dira:"II joue au con". C'est un deuxième point.

2ème exercice: comment avoir l' air intelligent.

Vous avez a votre disposition une série de mimiques qui donnent inévitablement l'air intelligent. Soyez assez cons pour les copier sans complexes.

a) L'air détendu: repérez la personne intelligente. Si vous êtes dans un groupe de dix, il y a neuf cons, dont vous. La personne intelligente c'est celle qui semble bizarre. Des qu'elle dit quelque chose de bizarre, faites comme si vous compreniez. Même Si vous ne comprenez rien, les autres auront l'air plus con que vous.

b) L'air pénétrant:pensez très fort aux contraventions, aux impôts, a votre bagnole emboutie. N'en parlez surtout pas ça ferait con. Mais pensez-y. Si vous êtes vraiment très con, ça ne vous donnera pas l 'air intelligent. Mais l 'air emmerde fait toujours bien quand on ne donne pas ses raisons.

c) L'air penetre: meme exercice que le precedent mais avec un compas dans le cul. Avantage: donne une dimension souffreteuse.

Vous avez aussi a votre disposition une serie d'attitudes.

a) Le penseur de Rodin: asseyez-vous. Mettez votre poing ferme sous votre menton et regardez dans levide.C'est radical.Meme si vous ne pensez a rien(ce qui est normal pour un con), il se trouvera toujours un aute con pour vous dire"A quoi penses-tu?"

b) L'air du type qui n'en pense pas moins: on developpe devant vous une theorie saisissante. Vous n'y comprenez rien. Reportez-vous au petit a): l'air detendu. Pour corser, ayez l'air non seulement de comprendre, mais aussi d'avoir votre idee pas con la-dessus. Appliquez le petit b): l'air penetrant.

c) Le rictus de connivence: hochez un peu la tete de bas en haut. Appliquez l'air penetre (le compas vous aide a crisper finement les maxillaires).

Mefiez-vous des révélateurs involontaires de votre connerie !

a) Surveillez votre regard. Votre oeil vide et sans vie vous trahit.Par definition, vous etes trop con pour avoir la pupille petillante. Ne vous laissez pas abattre. Gardez l' oeil fixe.

b) Fermez bien votre bouche. Rien ne fait plus con qu'une bouche entrouverte.Maitrisez-vous: ne machez plus de chewing gum. Si vous etes trop con pour executer en meme temps les exercices oeil fixe-bouche close, utilisez le truc de la clope: tirez sur votre megot et fixez la fumee.

3ème exercice: Comment passer pour quelqu'un d'intelligent:

a) Ne perdez pas votre temps a lire des livres intelligent et a voir des films penses..vous n'y comprendrez rien et ca vous deprimerait.Lisez plutot des critiques intelligentes. Apprenez-les par coeur et changez quelques mots. Exemple: "Ce film a la beaute desertique d'une douleur sans fin " devient " Ce film a la

beaute squelettique d'une couleur sans teint". Vous ne plagiez pas vraiment et vous gagnez en hermetisme. L'hermetisme est le secret de ce troisieme exercice.

Quand vous dites des conneries, dites des conneries incomprehensibles. Les cons les prendront pour des finesses qu'ils ne comprennent pas et, double avantage, les gens intelligents se sentiront cons.

b) Ne faites jamais de citations. Ca fait tres con. Appropriez-vous les carrement. Mais attention, ne faites pas le con ! N'utilisez pas des citations trop connues. Si un autre con vous dit: "C'est de toi ca? ", ne prenez pas l'air confus.Ne doutez pas de vous. Votre connerie native vous y aidera.

Voila maintenant vous passez a peu de frais pour quelqu'un d'intelligent. Mefiez-vous!Des gens intelligents vont venir vous poser des questions intelligentes. Vous etes trop con pour y repondre. Comment faire ? Renvoyez la balle: "Pourquoi me poses-tu cette question ? ". Quand vous ne pouvez plus la renvoyer, affrontez l'adversaire. Utilisez les quelques celebres formules qui repondront pour vous; par ordre chronologique:

-Tu vois ce que je veux dire... (la formule qui sauve)

-Il me semble que tu limites le probleme... (l'autre a l'air con)

-Tu crois vraiment ce que tu dis ? (l'autre a l'air hypocrite)

-C'est tout ce que tu trouves a dire, ben merde ! (l'autre a l'air limite)

-Tais-toi tu m'atterres (l'autre a l'air tres con).

S'il se tait, vous avez gagne.

Ultime traquenard: la tentation de l'intelligence véritable. Attention! Ne tombez pas dans ce panneau démoniaque ! Les gens intelligents sont malheureux. Ils ont compris qu'on était la pour vieillir et crever. Avant, il n'y a rien, apres non plus, et pendant, on en chie. Comprendre, c'est perdre les avantages du con.

C'est connaitre le doute, la solitude, la marginalite odieuse, l'insomnie, l'angoisse, les battements de coeur, la souffrance. Et tout ca pour rien puisque vous serez toujours un con. Surtout, ne changez pas. Soyez assez intelligents pour rester cons.

Pourquoi les Gipsy Kings tiennent leur guitare a la verticale quand ils jouent.
- Essayez de répéter à douze dans une caravane.

La fameuse page blanche. Elle est devant moi, vide, sans âme...
"Obligé" d'écrire des trucs pour que ce blog que j'ai décidé d'adopter ressemble à quelque chose. La photo d'aghioul (âne) que j'ai mise dès que j'ai choisi le titre ne m'aide pas beaucoup. Mais je me dis que finalement si les internautes atteints de blogomania trouvent que tout cela ressemble à un bordel, je reste fidèle à mon domaine "sacré bordel". Pari réussi.

Même si je ne me sens pas particulièrement inspiré, j'insiste. Parce que si je ne commence pas aujourd'hui, peut-être que je ne le ferai jamais... Trop de boulot, overdose de copier-coller (comme tout journaliste online qui se respecte), peur de raconter des trucs sur moi, de me dévoiler, moi le très discret...

Mais, ce qui me plait dans cet exercice, c'est que je peux tout annuler, sans rendre des comptes à personne. Je ne suis pas payé pour ça et j'attends pas de diplôme en fin de parcours.

Pour ceux qui n'ont pas de temps et veulent rapidement savoir de quoi ça parle ici, ça parle du Maroc, de choses bordéliques de chez nous, d'âneries de tout genre... En vrac, ca va "disserter" grave sur la culture, l'art en général, le ciné, la télé, le journalisme, le sport, l'amazighité, l'amour, la vie, la réussite, halat attaqs, les conneries monumentales, les chefs, le fric, la poésie, le prix des tomates, le transport, la mode...

Tout ça pour que ce blog me ressemble. Lhaja lli matchbeh lmoulaha hram.